DIVERS

 

Une mère écrit à son fils engagé au 8 dans les années 1980

auteur inconnu

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L' Adjudant-chef

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 La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
> Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui.
> Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
> Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
> L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
> Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
> L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!
> Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
> Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos.
> Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
> Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
> Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.
> L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.
> Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
> L’Adjudant-chef n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
> Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté l’Adjudant-chef.
> L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
> L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
> L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
> L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
> Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
> L’Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
> L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.
> Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »
> La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
> Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef.
> L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
> Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
> L’Adjudant-chef sait parler le braille.
> Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.
> L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
> Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
> L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
> L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
> L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
> L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
> Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
> Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.
> L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
> Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement,  l’Adjudant-chef ne pleure pas.
> Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
> Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef.

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L’ANCIEN

- se lève le dernier, mais ne sera pas en retard.

- sait faire le làçage commando

- sait toujours où trouver une bière

- tractionne contre le vent

- cours moins vite le 100 mètres, mais fait à l'aise son 8 Kil

- a une paire de rangers spéciales "prises d'armes"

- n'a jamais les cheveux trop longs

- n'a jamais les cheveux très courts

- sait faire un C.R de perte, nais ne perd jamais rien

- est malade en avion mais ça ne se voit pas

- mange chaud dans tous les cas de figure

- n'a jamais tous ses treillis sales en même temps

- a un copain bien plaçé à l'Etat-Major

- peut raconter ses campagnes

- n'est pas obligé de déséquiper sa tenue de sortie pour se mettre

en tenue de défilé

- a déjà crapahuté avec des cartouches réelles sur l'arme

- porte plus de 3 insignes métalliques

- a des copains dans le civil

- possède plusieurs bandes patronymiques

- crache sur ses rangers pour les faire briller

- a fait la guerre

- n'a pas fini de rembourser le crédit de sa maison

- a fait des sauts  de manoeuvre de nuit

- a fait des conneries dans son jeune temps

- ne s'est jamais fait prendre

- a une moumoute rhovyl perso

- sait à quoi servent les annuités, mais n'en a plus besoin

- peut toujours trouver du rab de frites

- était sacrément con en ce temps là, mais c'était le bon temps

- a sa carrière derrière lui

- a plus d'autorité sur ses subordonnés que sur sa femme

- prend les jeunes pour des cons mais ne leur en veut pas

- a fait plus de conneries que de miracles

- en a quelquefois marre et vivement la retraite

- recommencerait si c'était à refaire

- ne regrette rien!!... sinon devoir bientôt quitter tout ça

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cliquez sur le lien 

Courses_de_sous-marins_.pdf 

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Malgre le temps qui passe,nos Amicalistes ne manquent pas d'humour

Avec les voeux 2011,notre Grand Ancien,le colonel(H) Guy Bauchet nous a fait

parvenir une méthode très particuliere pour.........

 

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jean Palmarini

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humour de nos camarades de l'Armée de l'air (histoire vrai)

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